La cuestión vasca y la última grabadora made in taiwan

15:00 p.m. Movido no tanto por un ansia irrefrenable de saber como por la intemperante recomendación de su excelencia, el redactor jefe, de hacerlo o de ser molido a palos en su defecto (posibilidad no legal del todo en este momento, pero que de ser reconocida en el próximo convenio, lo sería con carácter retroactivo), nos lanzamos aventurados a la calle un servidor y mi compañera, la última grabadora made in Taiwán, con el ánimo henchido cual pechuga de pavo real, una vez fileteada, debidamente salteada, sazonada y ya deglutida. Y no es para menos. Mi último escarceo en la redacción me había dejado en peor lugar de lo que ya estaba. Quizá tendría que haberme moderado un poco, en vez de haber entrado a gritos con la que prometía ser la gran exclusiva del siglo. En fin, quien me iba a decir que aquella noticia de que el Papa llevaba una doble vida, como fontanero, marido y padre de cinco hijos, sin que ni su mujer, ni sus vástagos sospechasen nada de su papado, no era más que uno de esos malignos rumores generados en la red. De haber sido cierto hubiera sido la más extraordinaria noticia desde que Superman aceptó mandar a la papelera de reciclaje sus superpoderes, para hacerse de carne y hueso por y para la intrépida eterna aspirante al Pulitzer, Lois Lane. A lo que vamos, que me ha dado otra oportunidad y no puedo desaprovecharla.

Los ecos del berrido del jefe todavía me sacuden desde el córtex cerebral hasta el corte de la fimosis. “¡¡¡ Eh tú, escribe algo a propósito de la candente autodeterminación del País Vasco o muérete”. Consigo poner mi mente en blanco salvo por su efigie, la del jefe, siempre sobreimpresa en mi pensamiento a modo de fondo de escritorio, incluso en los momentos de perentoria autosatisfacción. Ordenar mis ideas al respecto de la temática designada me resulta bastante sencillo pues no tengo ninguna. Debería comenzar por el principio. Un buen diccionario.

Autodeterminación: f. Decisión de los pobladores de una unidad territorial acerca de su futuro estatuto político.

Y ahora debería seguir por buscar decisión, pobladores, unidad, territorial, futuro, estatuto, político, candente, país y vasco, pero no tengo ni tiempo, ni ganas. Me decanto por la calle, que es donde deben estar la noticia y, por ende, el periodista, y que es donde acabaré sine die si no consigo poner a flote este proyecto. Decido filtrar un muestreo universal al azar y lanzarme a degüello, a ver si saco algo en claro. Mira, por ahí va una señoruca la mar de maja, aprovechando su avanzado estado de vejez, a por ella que me voy. No podrá huir.

- (EGO) Disculpe señora, es sólo un momento, podría responderme a unas cuestiones muy sencillitas para la revista Maravilhion, si es tan amable.
- (SEÑORA) Hombre es que voy con un poco de prisa, tengo hora en la peluquería sabe usted. ¿De qué se trata, dígame?
- (E) Primero, ¿le importaría decirme su estatus actual?
- (S) Pues soy ama de casa jubilada, aunque sigo ejerciendo por hobby. Bueno y también soy intelectual.
- (E) Muy bien, ¿Qué opinión le merece la autodeteminación del País Vasco?
- (S) Ah, que cuestión más candente, por Dios. Bien pues le diré a sus lectores…perdone, ¿para qué publicación me dijo que era?
- (E) Para la revista Maravilhion.
- (S) No he oído hablar de ella en mi vida…
- (E) Claro, desde el Antiguo Régimen habrá oído tantas cosas que a lo mejor no se acuerda de todas…
- (S) ¿Perdone?
- (E) La perdono. Continúe, por favor.
- (S) Bueno pues quizá sus lectores agradecieran una contextualización, si bien somera, sobre la res histórica del tema ¿no?
- (E) ¿Einch?
- (S) Verá usted, debiéramos retrotraernos al último tercio del S. XIX, que es cuando surge entre los vascos una corriente de federalismo propiciada por la reciente supresión de sus fueros. El federalismo, como confluencia entre pacto y autonomía, era la fórmula más natural de conectar con la tradición histórica de los países vascos y sus fueros. De ahí que se teorizara abundantemente en este terreno. Luego, en medio de esto, y bajo la nebulosa romántica que venía convulsionando buena parte de Europa, llega un vasco pero que muy apasionado, Sabino Arana, considerado padre del nacionalismo vasco y fundador de EAJ-PNV. Arana rompe con esta tradición histórica y con una varita mágica que debía tener, se saca de la txapela un dogma nacionalista, con un pasado de independencia de España que pudiera justificar un futuro de independencia e impulsa poderosamente un fuerte sentimiento antiespañolista sobre el que cimienta sus tesis nacionalistas. Y, claro, aquí una no puede por menos que preguntarse que, si nunca tuvo el País Vasco lazo confederativo o de unión alguna con la Corona de España, ¿Quién le refrendó entonces los fueros sino lo hizo la Corona?

- Me va usted a permitir que le responda a su pregunta, señora. ¿O debo decir señorita?

Esta última intervención con visos de coqueteo se la debemos a un espontáneo, coetáneo de la señora conferencianta, que no se conforma con interrumpirla a ella, sino también la ingrávida fase de pupación en la que principiaba a sumirme, amén de obligarme a improvisar una pregunta sobre la marcha.

- (E) ¿Y usted quién es?
- (Espontáneo) Dicoflenaco García. Ex-extraperlista. Bueno a estas alturas ya casi ex -todo, je je je. Siento haber interrumpido, pero es que estaba tocando usted un tema tan candente, que no he podido evitarlo.
- (S) Siga usted, caballero, con su exposición. Ardo en deseos de conocerla. Por cierto soy Señora, pero con los mismos vicios de una Señorita.
Estoy de suerte. La señora/señorita se acaba de adjudicar el papel de moderadora; y parece que con la llegada de este señor tan dicharachero y sus mutuos devaneos, va para rato. Esto ya es trabajo para la grabadora. Ahí me las den todas, el chiki chiki se baila asín, uno el…
- (Espontáneo) Muy señora mía, los fueros son unas leyes de tipo general, que estos territorios vascos se dieron a sí mismos, en un momento histórico en el que gozaban de gran autonomía. Estos fueros estaban compuestos por un conjunto de normas, tanto de Derecho público como de Derecho privado, que servían para regular la administración de las Provincias Vascas y de Navarra. El origen de estos Fueros fue consuetudinario, se formaron por el cúmulo de usos y costumbres que obedecían a una peculiar forma de pensar y sentir. Los tres territorios que conforman la Comunidad Autónoma Vasca (Bizkaia, Gipuzkoa y Alava), que entraron en la historia con tales nombres en el transcurso del siglo VIII, fueron incorporados a la Corona de Castilla a partir del año 1200 conservando sus instituciones tradicionales. De esta manera, los reyes o señores juraban acatamiento a los Fueros y reconocían a estas comunidades sus derechos de zona franca, exenta de impuestos a la corona, la liberación del ejercicio de las armas ‹salvo en defensa de su propio territorio‹ y el respeto a su libre organización interna. A lo largo del siglo XIX, entre eliminaciones parciales y restauraciones incompletas, el pueblo vasco fue perdiendo las peculiaridades que le habían caracterizado, culminando este proceso con las derrotas militares que supusieron las tres guerras carlistas.
Esta abolición de los fueros afectó profundamente a las tradiciones y a los sentimientos de los vascos. Si no se hubieran cometido aquellos lamentables errores, hoy no existirían entre los vascos sentimientos nacionalistas. Los alaveses, los guipuzcoanos y los vizcaínos siempre se sintieron satisfechos vinculados a la Corona, a través de los Pactos que hicieron con los reyes. Porque así fue posible –hasta que comenzaron los recortes forales–, la convivencia pacífica y la colaboración de los territorios vascos con el resto de España durante tantos siglos de historia común.

- (S) Estimado caballero, impecable exposición la suya, a la que únicamente cabe añadir que el pacto foral solo pudo tener sentido bajo una monarquía absoluta, con todos los poderes concentrados en un solo ser humano si bien en estrecho contacto con la divinidad. Admitamos que aquellos eran otros tiempos y que, como dice el eminente jurista vasco Adrián Celaya Ibarra, hoy este planteamiento foral no es sólo anacrónico sino impresentable. Desde 1979 existe un Estatuto Vasco, formulado definitivamente de común acuerdo entre la Asamblea de parlamentarios vascos y la Comisión institucional del Congreso y consentido en referéndum por el pueblo vasco. El Estatuto Vasco reconoce que Euskadi es una nacionalidad. Lo que hace al Estatuto del País Vasco distinto a los demás no es el número de las competencias transferidas -o que se pueden transferir, pues el proceso aún no ha sido completado- sino el hecho de que, a la vez que en el ordenamiento constitucional, la autonomía vasca se fundamenta en la foralidad histórica, reconocida en la Constitución española. A partir de este supuesto, el País Vasco, además de recibir competencias plenas sobre educación, obtiene un procedimiento de financiación exclusivo basado en una actualización de los Conciertos Económicos establecidos tras la abolición de los Fueros en 1876, que se mantenían en Álava y Navarra pero habían sido derogados en Guipúzcoa y Vizcaya por el régimen franquista al finalizar la Guerra Civil. Igualmente, el Estatuto permite la formación de una policía propia, la Ertzaintza, con vocación de policía integral y desplegada por todo el territorio. Por último, es también una cierta visión de la foralidad la que lleva a constituir una organización territorial especial, en la que las Diputaciones Forales tienen tantas atribuciones que entran en ocasiones en conflicto con el Gobierno Vasco. Ninguna ley posterior, sea orgánica o no, puede tener validez frente a los Estatutos, que sólo se deben supeditar a la Constitución. En este sentido tiene un funcionamiento similar al de una Unión Federal.
- (Es) Si no fuera por algún detalle insignificante de, acaso omisión demagógica, acaso pretensión falaz, que se le olvida a usted mencionar…Como que por ejemplo cada Estado Federal tiene su propia Constitución, que el propio Estado promulga y modifica. Mientras que el Estatuto de Autonomía, que no Constitución, exige una aprobación de las Cortes Generales, con el consiguiente carácter de concesión del Estado Central. Con la mayor parte de los Estados Federales, el Estado de las Autonomías se diferencia por su origen. No nace por la agrupación de Estados libres que se asocian para fines comunes cediendo voluntariamente parte de sus competencias, sino de un único Estado, fuertemente centralizado, que se desprende de una parte de sus competencias a favor de unos entes territoriales que nacen y a los que se denomina Comunidades Autónomas. Esta diferencia tiene enormes consecuencias prácticas.
- (S) Tiene usted razón. No era mi intención comparar inocentemente Estado de las Autonomías y Unión Federal. Perdón, si así se lo ha parecido. Sólo me refería a que la constitución de los Estados Federales está supeditada únicamente a la Constitución Federal, al igual que le ocurre al Estatuto con la Constitución. Pero volviendo de nuevo al profesor Celaya, uno de los más importantes estudiosos e investigadores del derecho Vasco, no debemos dejarnos llevar meramente por la cuestión nominal de fuerismo, federalismo o estatutismo, pues lo importante no son las palabras sino su real contenido. Podría sorprendernos los límites de autonomía que podrían alcanzarse con cualquiera de las tres formulas, del mismo modo que, por el contrario, cualquiera de ellas podrían encubrir un fuerte centralismo. De hecho, mientras los Estados Federales suizos conservan un altísimo nivel de independencia, por ejemplo, hay Estados Federados alemanes que tienen menos autonomía que el País Vasco. O, sin irnos más lejos, otro ejemplo de menor autonomía frente al País Vasco está en la propia Cataluña. Es evidente que la nacionalidad vasca existe por sí misma antes que la Constitución, aunque no estuviera organizada políticamente. Y precisamente ante esta falta de organización, la Constitución de 1978 hizo pesar la voz de la Comunidad Autónoma, a la que permitió expresarse por sus Corporaciones, por sus parlamentarios y finalmente por referéndum. Es muy importante subrayar, de nuevo, que el Estatuto tiene por tanto carácter bilateral o pactado.
- (Es) Parece tener usted en un altar al Estatuto, pero no es precisamente un dechado de virtudes técnicas. Son muchos los que opinan que es un Estatuto de mínimos que debería haber sido superado ya, pero la arraigada tradición centralista hace que el Estado, asentado sobre una fuerte burocracia central, se aferre a sus viejos poderes, por lo que el simple desarrollo y puesta en marcha de los Estatutos encuentra gran resistencia. El texto del Estatuto tiene que esperar un desarrollo lento y difícil en la esfera de las transferencias. Esto hace todo más complejo y desesperanzador, claro.
- (S) Dicoflenaco, debemos mirar el Estatuto como fruto del momento que es. No olvidemos que había habido un Estado centralizado a cal y canto. En medio de las grandes dificultades en que se produjo, no se puede pedir además perfección técnica de la norma. Sin embargo, si es destacable su tremenda voluntad de buscar soluciones y abrir caminos a través de pactos y consensos. Y si para muchos fue un Estatuto de mínimos, para otros fue demasiado lejos en la concepción de la Autonomía, complicando bastante su puesta en marcha. Hoy, una buena parte del Estatuto ya está desarrollada. Yo creo que ha de continuarse el esfuerzo de completar su desarrollo y entonces se verá si falta o si sobra. De momento el Estatuto nos llevó del absoluto centralismo, a lo que comentaba antes de una mayor autonomía que algunos Estados Federales europeos.
- (Es) Entonces señora…
- (S) Me llamo Josefa, pero puede llamarme Josefa.
- (Es) Muy bien, Josefa, déjeme decirle que no la veo a usted muy partidaria de la autodeteminación…
- (S) No es verdad. Yo soy partidaria de desarrollar cuantas posibilidades nos de el marco legal, que es al que estamos sometidos todos. Las reglas de todo juego, vamos.
- (Es) Pero la Constitución no contempla la autodeterminación…
- (S) Lo cual no es incompatible con que unas mayorías políticas producidas en este marco de pluralidad nacional puedan dar a una Comunidad la oportunidad de opinar en determinado momento. Y se puede apostar por el autogobierno sin que sea imprescindible modificar la Constitución. Ha habido un recorte del desarrollo institucional a través de leyes orgánicas, leyes de bases, competencias no respetadas, etcétera. Restituyendo lo que se ha quitado, por ejemplo, se aumentaría el autogobierno sin tocar la Constitución.
- (Es) Ya, pero el gran problema es el País Vasco, o Cataluña, articulados dentro de la democracia española. La reforma constitucional siempre seria necesaria para que estas dos colectividades sean tratadas específicamente como naciones minoritarias. Especialmente, en el ámbito simbólico: representación internacional, selecciones deportivas, regulación de himnos y banderas, etcétera. En el actual marco constitucional hay más espacio para el autogobierno que para el reconocimiento.
- (S) Creo que algunos de estos temas de reconocimiento también tienen cabida en la actual Constitución. La representación exterior, por ejemplo. No hay ningún precepto constitucional que impida que el portavoz de la representación española en alguna comisión de ministros de la Unión Europea sea un portavoz de las comunidades autónomas. La Constitución actual permite mucho mayor margen de maniobra del que se ha usado. Tanto la Constitución como el Estatuto, una vez desarrollado en su totalidad, dejan abiertas diversas vías para seguir ampliando la autonomía. Civilizadas y democráticas, eso sí. Además, cuando hay voluntad política, la interpretación se hace en un sentido creativo. Si hace veinte años se hubiese planteado la supresión del servicio militar obligatorio, ¿no se hubiera dicho que era contrario a la Constitución? Y, sin embargo, se hizo sin que nadie planteara la necesidad de reformar el artículo constitucional que se refiere a la prestación del servicio a la patria. La Constitución no prevé el principio de autodeterminación, es verdad, pero también hay que decir que hoy en Europa la autodeterminación no significa lo mismo que hace cincuenta años. En el momento en que una parte importantísima de los símbolos de un Estado tradicionalmente asentado -la moneda, las Fuerzas Armadas e incluso la justicia- ya no son exclusivas de los Estados de la Unión Europea, ¿qué ha pasado? ¿Qué se ha autodeterminado Europa? Volvemos a la cuestión nominal. Amigo mío, las grandes palabras, que normalmente se cultivan con más intensidad cuando hay conflictos violentos, a veces no dejan ver la realidad.
- (Es) Desde luego, Josefa, hoy todas las soberanías son limitadas y compartidas. Pero los distintos centros de gravedad nacional que se dan en una democracia deben resolver un problema general: una democracia y varios pueblos. ¿Sirve el derecho de autodeterminación para esto? Yo creo que no. Es demasiado impreciso. A mí me parece muy interesante la opinión de la Corte Federal de Canadá que ha regulado el derecho de autodeterminación en términos federales. Ha prohibido que Québec pueda secesionarse de Canadá por una decisión unilateral. Pero también ha prohibido que si una mayoría de Québec está por la separación, el resto de Canadá pueda impedirlo en último término. Esta regulación coloca la autodeterminación en términos de reglas del juego pactadas en igualdad entre todas las partes.
- (S) En cualquier caso, Dicoflenaco, coincidirá usted conmigo en que…
- (Es) Tutéame, por favor, Josefa…
- (S) Bueno, je, je… coincidirás conmigo en que, que el País Vasco - y Cataluña- ya se están autodeterminando -lo reconozca o no la Constitución-, es un hecho que se ve mirando el sistema de partidos. No sólo porque haya partidos nacionalistas, sino porque los partidos de izquierda, sobre todo los catalanes, por ejemplo, también son de algún modo distintos de sus correspondientes estatales. Esto es reflejo de una sociedad que tiene capacidad de autodeterminarse en una dirección, independientemente de que un día se haga una consulta o no.
- (Es) ¡Pero habrase visto!
- (S) ¿Qué ha pasado?, ¿Qué he dicho?
- (Es) El badulaque este de la grabadora, ¡pues no se ha quedado dormido! Vaya forma de roncar.
- (S) Y menudo charco de babas, ¡Virgen santísima!
-(Es) Ea, ¡despierta zascandil!
- (S) Déjalo, déjalo. Se le ve tan a gusto al pobre. Debe estar muy cansado, seguro que trabaja mucho.
- (Es) Oye Josefita, ¿Qué te parece si nos vamos tú y yo a jugarnos unos cartoncitos al bingo…?
- (S) ¡Venga! Ya iré a la peluquería mañana.
- (Es) ¿Peluquería? Pero si llevas un peinado chipilerendi.
- (S) Pero ¿no le robaran a este hombre su grabadora?
- (Es) ¿Esa antigualla? Pero si debe pesar un quintal. Y con lo que chirría. Anda, agárrate a mi brazo y vamos a independizarnos tú y yo…Si seguimos un poco más con este coloquio al final nos ponemos de acuerdo ¿eh?…
- (S) ¡Anda, palomo ladrón!
20:45 p.m. Me despierto. Debo haber estado sobando casi tres horas. Vaya carrete que tenían estos vejetes. Bueno, recabo dos o tres testimonios más y lo tengo hecho. De esta me ascienden. Un momento, espera. No llevo mis zapatos puestos. Ni los calcetines. Ni el reloj. Ni las gafas, ni la gorra, ni el móvil. ¡Me han limpiado!, joer, por lo menos no han visto mi diente de oro…¡ni la grabadora!. Buff, menos mal, sigues aquí. Muaaac. Voy a rebobinar, a ver que tal han quedado los testimonios de matusalén subuno y matusalén subdos:
- Racaracaoinkarfaggsisisigueeeguuuuuyyyyyahahahahaaaaahyayayaa
20:50 p.m. Me cago en la leche. Por equivocación he cogido la cinta de Mari Trini adquirida en la estación de servicio de la Venta del Olivo, venida a cinta virgen con dos trocitos de celofán convenientemente adheridos, y que está tan trillada que el sonido resulta ininteligible. Esta cinta, la dediqué tradicionalmente a grabar las orgías que se montaban los sábados los vecinos del tercero. A ver, necesitaba contrarrestar la sobreimpresionante presencia de mi jefe en los perentorios momentos. En fin, pues va a ser que no voy a volver por la redacción. Actualizaré mi currículo y acudiré de nuevo a la puerta de la Academia a repartirlo y a esperar.

Bibliografía:

Adrián Celaya Ibarra. Significado y posibilidades del Estatuto Vasco.

Pensamiento Crítico: Javier Villanueva -Federalismo, nacionalismo y autodeterminación en el País Vasco.

LOS VASCOS EN LA HISTORIA DE ESPAÑA por Juan Antonio de Ybarra e Ybarra.

El País. Ensayos: Estado compuesto y cultura federal
BBC Mundo

HISTORIA DE LOS VASCOS. Wikipedia.

 

Top Ten de las cosas importantes. La muerte no es lo que era.

Tamaña resaca del Chikilicuatre me deja el reconcomio y la turbación de un arrebato de trascendencia. Hete aquí: hoy me debatiré con la mismísima muerte para obtener de una vez por todas una conclusión definitiva.  Para obtener yo una conclusión sobre ella, no ella sobre mi, quiero decir. Sobre la muerte se han escrito… ¡ah!… cantidad de cosas. Pero un montón, de verdad. Entre las obras más requeridas están las que inciden en la “autoayuda” ante este trámite,  (p.ej. La Biblia, El Corán, La Torá o por su enfonque desdramatizador y relativizante La matanza de texas); un tramite que, sin duda, ocupa por derecho propio  el primer puesto en el Top Ten de los Trámites (…)

 

Publicado en on Mayo 28, 2008 at 11:13 pm Comentarios (0)

Caso Telma Ortiz. ¡Extra! Documento inédito en exclusiva

  

Debido a que uno de los temas del día era la denuncia de Telma Ortiz contra la prensa rosa, este periodista, intentando hacer honor a su condición, se ha puesto a investigar documentos con que poder ilustrar y arrojar luz en toda esta polémica. Como quiera que ha llegado la hora del bocadillo y no he encontrado nada esclarecedor y dado que tengo 1.500 palabras por completar, voy a proceder a trasladarles este otro documento que, a decir verdad, posiblemente no tiene nada que ver con el tema que nos ocupa, pero que rellena que es una maravilla. Destacar por último que no he contrastado este documento, ni falta que me hace, puesto que como he dicho anteriormente, tengo en mi poder un título de Periodista. Se trata del famoso caso de Sylvester Stallone, en adelante Sly, contra el colectivo de Sanguijuelas comunes del barro de Utah, en adelante Lapas. Ocurrió lo que sigue:

“ Sly había acabado aquel día de rodaje agotado. Había tenido que repetir un sinfín de veces la secuencia en que sus aprehensores vietcong le sacaban de aquel insalubre lodazal estacando, con su torso completamente recubierto de Sanguijuelas comunes del barro, traídas expresamente desde Utah, de donde son oriundas, para el rodaje. Así que decidió retirarse a descansar a su caravana para reponer fuerzas con que poder continuar al día siguiente. En la soledad de su camerino, cuando se quitó el albornoz para darse una ducha, descubrió que las lapas seguían adheridas a su piel succionando cuanto podían. Intentó razonar con ellas para que se marcharan, indicándoles que el rodaje había terminado por aquel día, que se encontraba cansado y le apetecía estar sólo, pero que al día siguiente tendrían oportunidad de volver a rechupetearle cuanto quisieran, pues les quedaban todavía por delante algunos planos juntos. Pero no hubo forma de que entraran en razón. Como Sly estaba rendido y en el fondo aquellas lapas le parecían simpáticas e inocentes, decidió dejar las cosas como estaban. Se fue a dormir, aceptando tener que cambiar por una noche su pijama de la suerte, el de paramecios estampados, por aquel de gusanitos gorrones.

- Mañana será otro día. Bien visto, me levanto y estoy listo, je, je, vaya pareado que me ha salido, menudo artista que estoy hecho- pensó para sí.

A la mañana siguiente se observó de una tonalidad completamente sonrosada, notando como las sanguijuelas se aferraban a él con más fuerza, hasta el punto que no podía respirar bien.

- Así me meteré mejor en el papel- reflexionó como un verdadero profesional del celuloide.

A la noche, la situación en la caravana del astro era acaso más concurrida que en la anterior velada.

- Chicas, por que no me dejáis un rato, por favor. Necesito un poco de intimidad. ¿No os apetece probar algo exótico?, Que os parece si pido una buena ración de morcilla y os ponéis las botas de sangre. Humm, está deliciosa, os lo aseguro.

Pero la moción de Sly no prosperó. Pensó con anhelo en lo bien que le habría venido tener a mano su machete multiusos con set quirúrgico de la Señorita Pepis incorporado, pero se había quedado en el rodaje, así que tras rezar sus oraciones, Sly se fue de nuevo a dormir en tan multitudinaria compañía.

Como Stallone no pudo librarse de aquellos advenedizos chupasangres en las cinco semanas de rodaje que siguieron, para el resto de las escenas que requerían de su lozano torso, tuvieron que utilizarse dos dobles de cuerpo al mismo tiempo (uno sólo no daba la talla), pues de seguro que Rambo hubiera perdido su natural glamour ante el gran público con aquellos apósitos ultra absorbentes. Amén que el pobre Sly, víctima de una gran erosión por la incesante acción de los invertebrados sobre sus carnes, día y noche, había llegado a perder tal número de tallas y de bíceps, tríceps, cuadriceps y quintúpliceps, que el propio actor había sugerido a su representante aprovechar su nuevo aspecto para rodar Gandhi II. Su manager consiguió luego hacerle entender porque no era viable aquella magnífica idea, al tiempo que viendo el resultado que podían dar unas buenas lapas, abandonó a Sly y al resto de sus representados, para correr a comercializar tan quimérico plan de adelgazamiento.


King Rambo, por Azrainman

 

Aquí podemos apreciar a Sly,completamente feliz, antes de su infortunado encuentro con las sanguijuelas de Utah.

 

 

Pero los problemas no terminaron allí para Sly, pues una vez finalizado el rodaje de la película, y ya de vuelta a su vida cotidiana, las sanguijuelas le seguían por do quiera que fuera, aeropuertos, a comprar el pan, a casa de su abuelita, incluso al WC… Y lo peor era que no podía irse de vacaciones a la playa, porque si se ponía en bañador, allí estaban los parásitos sorbiéndole la vida. Sly tuvo que optar finalmente por retirarse a sitios más discretos, como a las más elevadas montañas, o a las más remotas y oscuras cuevas, adquiriendo tan gran pericia en las artes de la escalada y la espeleología que le valieron sendos ofertas para rodar Máximo Riesgo, entre nevadas cumbres montañosas, y Daylight, Pánico en el túnel, consiguiendo rehacerse así en el estrellato, aunque brevemente. No hay mal que por bien no venga.

Con todo y con eso, tras largos años de acarrear tras de sí aquellos chupópteros, la situación para Sly era la siguiente:

a) Por un lado se sentía completamente impotente, pues le habían succionado tanta sangre que apenas si le quedaba para el conocido científicamente como estado morcillona.

b) Por otro lado tenía la moral y la profesión tan en vías de extinción ante tanto menoscabo, que se sentía dispuesto finalmente a claudicar y ceder ante las propuestas del cine de serie B, para rodar la saga Intestino Grueso I, II y III, habiendo dado así al traste con el resto de su exquisita trayectoria.

De suerte que en ese momento se cruzó en su camino la abuelita de Las Chicas de Oro, quien le propuso el que sería su siguiente taquillazo, “Alto o mi madre dispara”. Ya en el rodaje, en un momento de solaz entre ellos, Sly confesó a la abuelita su problema, quien ciega de fe en la tierra de las oportunidades y de la “Justicia Infinita” le aconsejó llevar su situación ante los tribunales. Y así lo hizo, en el famoso caso “El estado contra las Sanguijuelas hijas de Utah”.

Tras un largo y sangriento proceso, el juez denegó la razón a Sly, por entender que:

 Las sanguijuelas vienen realizando una importante función histórica depurando los elementos nocivos de nuestra sangre, aún a riesgo de su propia vida.

 El privar aquí y ahora, de esta manera, el sustento a unos seres vivos, podría sentar un precedente para negar luego el alimento a otros como pudieran ser los nobles Mustang o el Águila Imperial Americana.

 Porque su mujer (la del sr. Juez), desde siempre le había llamado Sanguijuela vil ( al sr. Juez), creándole una inevitable empatía con este helminto, cercana al vínculo.

Así pues Sly tuvo que marcharse a casa como vino, con el rabo entre las piernas (las de Sly), y sin posibilidades de moverlo de ahí. Salvo por algunas sanguijuelas, que encontrando en el sr. juez un bocado interesante, no dudaron en saltarle en cuanto les dio la espalda, estrechando así el vínculo.”

Dejando ya de lado este documento y cumpliendo con nuestro compromiso con la información, queremos indicarles que acabamos de recibir un teletipo de última hora, según el cual se habría visto a Francisco Rivera, alias Paquirrín, comiendo una hamburguesa en plena avenida de una céntrica ciudad. Por el momento se desconoce si la hamburguesa llevaba doble de queso, así como el posible móvil de este suceso, ni la hora exacta en que esto ocurrio. Les mantedremos puntualmente informados.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Publicado en on Mayo 13, 2008 at 12:12 pm Comentarios (2)
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El maletín radiactivo. The true story

A Patricio Más le gusta pasear por el Polígono Industrial las Nieves de Móstoles cuando tiene algún problema o come come en la cabeza, aún siendo como es empadronado y residente de lunes a domingo en Talavera de la Reina. Dice que errar por allí le relaja y oxigena y así puede reflexionar mejor. Aquel día Patricio, deshollinador de oficio, astronauta aficionado y moroso hipotecario a la sazón, barruntaba en aquellas latitudes una posibilidad que pudiera solucionar los problemas económicos que tenían acorralada a su familia. Se estaba planteando seriamente la posibilidad de acudir a una Requetefinanciera ultraglobal de la que le había hablado muy bien un cuñado que trabajaba en el ambiente broker del parqué de Madrid, limpiando precisamente el parqué. Patricio estaba gestionando sus deudas y créditos actualmente a través de una financiera global a secas y se estaba pensando dar el paso hacia la requetefinanciación porque veía que no llegaba con el crédito unificado que había subrogado hacía unos meses. Su ministerio de artesano deshollinador estaba en franco declive debido a la amenaza digital y sus ingresos se habían visto mermados por esta circunstancia en los últimos meses.

 

 En esas estaba cuando reparó en el maletín dentro de aquel turismo.

 

-         ¡Jopía!, un maletín. Acaso sea de fondos reservados…- pensó para sí un Patricio al que tanto acuciaban los números que era incapaz de ver otra cosa, sin reparar en que los maletines de fondos reservados han de ser, por ley, de color negro y en piel de nutria o marta y en algunas ocasiones, según de que tipo de fondos se trate, de ornitorrinco o lirón careto, y no amarillo como era el caso. Armando de los Migueletes, sociólogo ilustre, ha justificado este cromatístico error porque Patricio atraviesa un momento en el que lo ve todo muy negro.

 

La presión era asfixiante así que Patricio, hombre honrado que no había roto un plato en su vida, con el servicio militar cumplido, donante de sangre y de órganos, que paga sus impuestos y añora la televisión de antes, padre y esposo amantísimo y en consecuencia libre de toda enfermedad venérea, agarró una piedra, rompió el cristal del vehículo, cogió el maletín y salió bufando con el corazón en un puño, no parando hasta llegar a Talavera de la Reina.

 

   En la penumbra de su carbonera, con su conciencia apuntándole junto con el dedo del Sagrado Corazón y la mirada de todo el equipo de fútbol del Talavera que tenía colgados en la pared, Patricio Más abrió el maletín.

[...]

Publicado en on Abril 17, 2008 at 1:50 pm Comentarios (0)

1 de Abril, el Día de las Bromas. ¡Y de la diversión en el trabajo!

Atentos todos, pues hoy se celebra el April’s Fools, tradicional Día de las Bromas en muchos países, entre otros en el Reino Unido y Estados Unidos. Muchas de las noticias que provienen de medios anglosajones o son falsas, o por lo menos pretenderán serlo.

Es una de esas diferencias entre los anglosajones y nosotros. Sobre todo entre los más anglosajones, los que cargan hacia la izquierda (la conducción), los que visten bombín y toman té, frente a nuestra montera y café a secas, que una de las grandes incógnitas de la humanidad es por qué el café olé es francés, a ver. Deberíamos terciar en esto como hicimos en Perejil. En fin, que ellos se ponen cachondos el 1 de abril y nosotros el 28 de diciembre, y aunque es difícil a estas alturas que las bromas cuelen, por los menos siguen inspirando una sonrisa.

Por aparentar ser concienzudos, tal vez la reflexión debiera ser si en la red se notará la diferencia entre el 1 de abril y otro día cualquiera del año, quiero decir en cuanto a nivel de noticias falsas o rumores. Sea como fuere, merece la pena destacar la recopilación de bromas que fueron un auténtico bombazo dentro de ciencia y tecnología, y que nos encontramos en Wired, como por ejemplo cuando en 1976 se informó que Plutón se situaría justo detrás de Júpiter a las 9.48 horas provocándose una reducción de la fuerza gravitatoria en nuestro planeta. La radio de la BBC invitó a sus oyentes para brincasen en el aire a esa hora, pues quien así lo hiciera podría flotar.

O cuando en 1994 se prohíbe por ley en USA el sexo en Internet y navegar borracho por la Red.

En 1997 se advirtió que entre el 31 de marzo y el 2 de abril se cerraría temporalmente la Red para que unos robots japoneses pudieran eliminar todos los residuos y chatarra ínter náutica.

Un año después, en 1998 se decide que hay que redondear por ley el número matemático pi: su valor ahora será exactamente 3.

Atentos también, por favor, a la inversa, no se vaya a confundir una noticia seria y contrastada con una koña marinera. Véase sino el titular del diario de Levante: Un ladrón se hace pasar por un muerto al ser sorprendido en un tanatorio de Burjassot.

Por cierto y siguiendo con la jácara, no olvidemos tampoco que hoy celebramos el Día Internacional de la Diversión en el Trabajo (Si, efectivamente. Es una invención yankee). En mi caso,concretamente, nuestro jefe ha aparcado hoy los mecanismos de presión y acoso habituales para venir disfrazado de payaso, trayendo consigo un carrito de tartas para que se las lancemos. Y vosotros, ¿qué tal? Contarme que iniciativas chulas han tenido hoy vuestras empresas para divertíos en el trabajo ¿o que?. Y no os entretengo más, que estaréis ahí a tope y sin drogas. Hala, al cachondeo pues.

Publicado en on Abril 1, 2008 at 12:34 pm Comentarios (0)

Sofrito de actualidad

Acabamos de saber que aquel dicho el amor es ciego, tiene una base científica. Sí, porque cuando nos enamoramos perdemos la capacidad de criticar a nuestra pareja, según nos ha explicado la neurobióloga Mara Dierssen, investigadora del Centro de Regulación Genómica de Barcelona. Casi al mismo tiempo y por ende, uno (que ya venía sospechándolo) ha descubierto entonces, que aquello otro del amor eterno [...]  

Publicado en on Marzo 26, 2008 at 1:02 am Comentarios (0)

Sexo en el parque. Un artículo de sexo

El parque Vondel, el más célebre de Ámsterdam, será el próximo verano un lugar seguro para mantener relaciones sexuales. El ayuntamiento ha decidido permitir allí la práctica de sexo, con una sola condición, el sol ha de ser el primero en ponerse. Otra vez los holandeses se adelantan. Que civilizados, que visionarios, que comprensivos son esta gente ¡¿¿¿??? mío! (es que soy agnóstico).   [...]

Publicado en on Marzo 12, 2008 at 1:26 pm Comentarios (0)

El Debate II, más de un millón de personas deciden empiltrarse en esta ocasión

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HACE

87 días, 15h, 21′

 

 

 

Segunda entrega del debatísimo. Los calificativos al respective vuelven a repetirse - Intenso, Extraordinario, Duelo en la cumbre, ¡Que gran nivel! -, proporcionalmente a como se repitieron anoche ambos candidatos – “…y patatín y patatán…,…habla chucho que no te escucho…, ¡y tú más!”-. [Seguir leyendo]

 

 

Publicado en on Marzo 4, 2008 at 12:58 pm Comentarios (0)

En el corazón del debate

    Antes de nada, convendría arrojar algo de luz sobre una duda suscitada en el debate acontecido anoche, y que cabe a muchos. Dicho acto convino en anunciarse y  concelebrarse bajo el título  Debate electoral entre los candidatos [...]

Publicado en on Febrero 27, 2008 at 11:58 am Comentarios (0)

Mozo se ofrece

Muy señor/ñora  míos:    

     Ante la firme creencia, fruto de la necesidad, de ser el empleado que está buscando, le traslado mi vida (y milagros) laboral, intentando presentársela en un formato lo más escueto y ameno posible dentro de su desgracia. Al final encontrará también el curriculum, en el que, debo decir en mi favor, he procurado mentir lo mínimo. Agradecido de antemano me despido de usted, a ser posible, hasta la firma del contrato. [seguir leyendo]  

Publicado en on Febrero 26, 2008 at 11:57 am Comentarios (0)